Приколы нашего Городка ;)

***

В дверь постучали: Тук-тук 
- Кто там? 
- Это я, твой ШАНС! 
- Вранье. Шанс два раза не стучится! 

***

Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает: 
Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках? 
М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками". 
Ж: Ну, а вы-то что? 
М: А мы им не верим. 

***

Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века. 
Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта". 
Коммивояжеры не знали друг о друге. 
Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!" 
Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!" 

***

- У вас есть духи с запахом компьютера? 
- Нет, а зачем вам? 
- Хочу как-то привлечь внимание мужа... 

***

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. 
Знакомый удивляется:
- Ты чего здесь?
- (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
- Держи.
- Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я имею…»

***

Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:

Заяц – я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором.

Лиса – я самая хитрая я любого смогу пригласить.

Лев – я царь зверей – всем прикажу и стану директором.

Но директором стал… попугай – он просто повторял все, что ему говорил спонсор!

***

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял.

Человек спрашивает:

- «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?»
- «Так они там сетевым маркетингом занимаются!».
- «А Вы почему нет?»
- «Да кому он нужен этот маркетинг!» 

***

Встречаются в аэропорту два бывших летчика.
Один из них моет туалеты.
Второй его спрашивает:
- Ты что тут делаешь?! Пойдем в сетевой маркетинг. Там такие возможности!
- Да я знаю... Но только, как я без авиации?!

***

На собеседовании Спонсор спрашивает у кандидата:
- Ваша работа вас удовлетворяет?
- Ну как вам сказать… Прихожу домой поздно вечером... еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно... Должно быть, удовлетворяет!

***

Обьявление...
Ищу работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без отпуска, можно без перерыва на обед, согласен за 20 рублей в день. СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

*   *   *

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи ты хотя бы лотерейный билет!

***

Заходит дистрибьютор на склад и говорит:
- Крем волшебный есть в наличии?
- Извините, нет такого крема!
То же самое происходит на второй, третий, четвёртый день...
На пятый день кассирша поставила табличку: - «ВОЛШЕБНОГО КРЕМА - нет!»
Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, он всё-таки был?!

*   *   *

Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря БАДам!
- А как ты его принимаешь?
- Не в этом дело. Я их продаю!

*   *   *

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу!
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик... У тебя всё Было!

*   *   *

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

*   *   *

Жена раздраженно мужу:
— Эти сетевики смотри, как хорошо стали жить! И машину купили!
Муж: — Ну не расстраивайся, дорогая! К тому времени, когда мы свою купим, у них уже будет безнадежно устаревшая БМВ!

*   *   *

Милиционер говорит потерявшемуся ребенку:
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Изумрудные директора. 

Анекдоты про работу

- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.

Из заявления:
- "Как меня все ззззз..." Зачеркнуто.
- "Как я вас всех ннннн..." Зачеркнуто.
- "Да пошли бы вы все ввввв.." Зачеркнуто.
- "Прошу предоставить мне очередной отпуск!"

*   *   *

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда валите на работу!!!!! Вам еще рано расслабляться!!!!

*   *   *

Успешный сетевик (высшего ранга в своей компании) отдыхает на пляже...
на берегу забрасывает удочку и, вдруг, вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ее красотой, бросает обратно в воду.
Через мгновение удивленная Рыбка выныривает и спрашивает: - “А три желания?!”
Сетевик отвечает: - “Ну так загадывай!”

* * * 

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "